Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы%бали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Вы%бали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вы%бали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И тут такой разврат начался!!! --------------------------------------------- Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:- Ничего не помню. Помню, только спички попросили... --------------------------------------------- Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело еб*ться с бLядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с". --------------------------------------------- Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей ?"!! --------------------------------------------- Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! --------------------------------------------- Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу «Феррари» подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Феррари», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?! --------------------------------------------- Звонок в заводскую раздевалку:
- Иванов на месте - нет?
- Нет его здесь.
- А в цеху его нет?
Закрыв трубку рукой: «Мужики, тут какого-то овцехуева спрашивают»… --------------------------------------------- Профессор-сексолог говорит на лекции:
- ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса,
и попробуйте доказать мне обратное....!!!
Студентка поднимает руку и говорит:
- Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо.
Вы естественно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите:
что осталось более довольным - ухо или палец!? --------------------------------------------- Лежат на столе банан и вибратор. Банан лежит спокойно, а вибратор вибрирует. Тут банан его и спрашивает:
- Что дрожишь? В первый раз что ли? -------------------------------------------- Гинеколог схватил ангину. У него совершенно сел голос, но надо вести прием. В дверь заглядывает пациентка.
- Проходите, - шепчет гинеколог, указывая на ширму. - Раздевайтесь.
Через минуту женщина выглядывает из-за ширмы и тоже шепотом спрашивает:
- А вы, доктор, чего не раздеваетесь? --------------------------------------------- Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сцука, только не знаю, какой породы. --------------------------------------------- Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая... довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.
| 
Главное
Форум
Радио
TV
Игры
TOP
Связь
